Thứ Bảy, 16 tháng 3, 2013

Một phút thư giãn tháng 3

Tuần này thấy độc giả blog E có vẻ uể oải quá, chẳng có mấy bình luận, nhận xét gì. Một năm kinh tế đã buồn rồi, điều gì lại làm các bạn buồn thêm vậy? sự nhàm chán của blog E ư? sao không thấy bạn nào góp vui trò chơi mới nhỉ. Trong lúc chờ ra sân bay tôi tranh thủ góp vui câu chuyện được nghe kể lại chỉ với mục đích làm cho các bạn phì cười thôi. Hy vọng các bạn trở lại sân chơi một cách hào hứng và vui vẻ. (NCT)

Tiếng Việt tuyệt vời!!!

Một đoàn cán bộ cấp cao vi hành khảo sát nghiên cứu tình hình đất nước. Trên đường từ Bắc vào Nam phải qua đèo Ngang. Khi qua đèo, một đồng chí lên tiếng : 
- Ðất nước mình mấy trăm năm nay làm ăn không khấm khá chắc cũng tại cái đèo này.
Nó nằm ngang chình ình nên tổ tiên ta đã đặt tên cho nó là Ðèo Ngang. Chính vì vậy nên làm ăn không phất lên được. 
Mọi người thắc mắc hỏi tại sao ? Một đồng chí  trẻ hăng hái phát biểu: 
- Có gì đâu mà không hiểu. Ðèo Ngang là Ðang Nghèo! Nếu bây giờ mình đổi lại là Ðèo Nghếch thì Ðếch Nghèo. 
Thế là  đồng ý đổi tên thành Ðèo Nghếch. Thật là linh ứng.
*
Sau vài chục năm, kinh tế phát triển đi lên, làm ăn khấm khá, dân chúng hơi ấm hơi no.
Nhưng thói đời hễ no cơm thì ấm cật, vì vậy dân số càng ngày càng tăng, mà lại tăng quá mức. 
Vì vậy  lại họp khẩn cấp để tìm cách chặn đứng việc bùng nổ dân số. Nhưng tìm mãi vẫn chưa ra kế hoạch nào. Bỗng một  đồng chí  già khọm đưa tay xin có ý kiến. Đồng chí nói: 
- Trước đây ta đổi Ðèo Ngang thành Ðèo Nghếch thì đúng là có hiệu quả như mong muốn, vậy nay ta lại đổi thêm một lần nữa xem sao vì cái tên nó nói lên cái đặc điểm của vùng đất địa linh nhân kiệt yết hầu của nước ta. 
Mọi người nhâu nhâu lên hỏi: 
- Nhưng mà ăn nhập gì tới việc kế hoạch hóa gia đình? 
Chú kia trả lời: 
- Có chứ ! 
- Thế đồng chí định đổi thành tên gì? 
- Ðèo Ðứng !!!!!!!!! 
Tạm thời qua mồng 8-3 rồi hãy dành thời gian đi thăm Đèo Đứng các bạn nhé. 

36 nhận xét:

  1. Em biết chuyện này:
    "Ước mơ lớn của người Hà Tĩnh
    Có Đèo Nghếch thay cho Đèo Ngang"
    Còn chuyện Đèo Đứng, giờ em mới biết!

    Trả lờiXóa
  2. Em cũng xin góp vui một chuyện không biết có liên quan đến vấn đề kế hoạch hóa gia đình của các anh không?
    Em đi học lái .. Đã học lý thuyết ngon ơ .. Đến khi thực hành buổi đầu tiên ... Hồi hộp không kể xiết .. Đố các anh chị biết đấy ..? Không phải vì lần đầu tiên cầm lái mà vì thầy dậy lái quá ư là đẹp zai mà lại cao to nữa ... Đến lúc thực hành .. thầy nhắc các bước .. Kiểm tra tư thế .. chỉnh ghế .. ngồi thoải mái chưa .. Rồi hả .. Vậy nổ máy đi .. Các bước đều ngon ơ .. bật đèn báo hiệu rẽ trái .. vào số 1 .. ... ... Ơ sao chẳng thấy thầy hướng dẫn tiếp nhỉ ..Đáng nhẽ phải hạ phanh tay chứ .. Quay sang .. Thấy thầy cứ ấp a ấp úng .. Trời ơi .. Nhầm cần số rồi! (một fan nữ của blog E)

    Trả lờiXóa
  3. Tổ chức UND (United Nation Defense) tổ chức hội nghị toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".
    Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự.
    Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của cụ Đôngki Hôtê) tham dự.
    Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Xê vu Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
    Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích
    Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung.
    Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự.
    Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)
    Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
    Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Ghe.
    Nhật Bản cử ngay một đại diện là anh Kuto Muto tham dự.
    Việt Nam đã dốt không xây dựng được kế hoạch, chỉ bàn mãi việc đổi tên đèo sao không chịu cử đại diện tham dự hội nghị này mà học tập kinh nghiệm của bạn bè quóc tế nhỉ? Hay nhiều người tranh nhau đi dự quá nên chưa lựa chọn được người xứng đáng? Đề nghị bạn đọc blog E giới thiệu đại biểu xứng đáng của Việt Nam tham dự hội nghị quốc tế quan trọng này, để Ban Tổ chức còn kịp gửi vé máy bay, đặt phòng khách sạn và chuẩn bị đón tiếp.

    Trả lờiXóa
  4. He...He... Chú lợn nào đang chuẩn bị đi thăm Đèo Đứng đấy?

    Trả lờiXóa
  5. Ông Tuất thì đang thư giãn, ông Hợi thì chuẩn bị lên đường thăm Đèo Đứng. Các ông lớp E dạo này nhàn rỗi thế?

    Trả lờiXóa
  6. Thêm một chuyện thư giãn nữa nè:
    Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưởng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chắc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)
    có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...bức nào cũng đẹp cà nhưng đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.
    Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sau: anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.
    Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.
    Nhà vua phải lấy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố: Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống"

    Trả lờiXóa
  7. CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC

    Nhân ngày hội các bà mẹ, Công ty Trần Giá tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì Ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai.
    Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?
    Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.

    Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ?
    Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

    Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?
    Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

    Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:
    - Đáp án của con là gì?
    - Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố.
    (Trần Quang)

    Trả lờiXóa
  8. Bạn thân của em có kể với em chuyện thật 100% của cô ấy. Rằng một hôm cô ấy đang chờ xe bus thì có bà bán chuối gánh qua, vốn rất thích chuối, cô ấy mua 2 quả và chén luôn một quả. Chợt xe bus đến, cô ấy vội nhảy lên xe, quả chuối còn lại chỉ kịp nhét vào túi sau quần. Rồi sợ bị chen bẹp mất quả chuối, cô ấy quài tay ra sau giữ chặt. Đến bến cuối, cô đợi mọi người xuống gần hết mới bắt đầu xuống xe. Thấy có một anh cứ đi theo, cô dừng bước thì anh ta cũng dừng. Bực tức vì tưởng bị trêu, cô ấy quay lại gắt" "Sao anh không xuống mà cứ đi theo tôi". Anh kia trả lời: "Nhưng tay cô giữ chặt thế thì tôi đi sao được?". Cô bạn tôi xoay hẳn người lại ... Chao ôi, thì ra, quả chuối mà tay cô ấy đang nắm chặt, không phải quả chuối mình vừa mua ...

    Trả lờiXóa
  9. CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC

    Hai vợ chồng đều là cử nhân kinh tế. Thời bao cấp họ được phân căn hộ tập thể cấp 4, mỗi nhà cách nhau bởi bức tường mỏng dính. Vì thế mỗi lần sinh hoạt là mấy nhà bên cạnh đều biết.
    Một buổi, hai vợ chồng giao hẹn với nhau:
    - Em à, để bảo mật cho sự riêng tư của đôi ta, chúng mình nên quy ước. Nếu em muốn rủ anh... tắt đèn ngủ sớm thì gọi là “làm ăn”, bữa nào anh hơi mệt thì anh sẽ trả lời “mất khả năng chi trả".
    - Hay quá, thế hôm nào mệt thì em sẽ từ chối khéo là đang “lạm phát” nhé. Quên nữa, hàng tháng anh cần nhớ là em sẽ có vài ngày “khủng hoảng".
    - Nhớ rồi. Còn cái này nữa, anh nói ví dụ thôi nhé, là mai mốt nếu chẳng may tình nghĩa đôi ta có thế thôi thì xin cứ nói với nhau là muốn “từ chức”, “miễn nhiệm”, chứ đừng dùng từ “ly hôn” hay “ly dị”, nghe buồn lắm!

    Hai chục năm sau,các căn hộ cấp 4 đã phát triển thành nhà liền kề 3-4 tầng. Một đêm nọ, khi cả khu chung cư đang say giấc thì đôi vợ chồng kia bỗng to tiếng, cãi nhau kịch liệt:
    - Đã bảo giảm “lạm phát”, qua thời “khủng hoảng” rồi, mà cứ rủ “làm ăn” thì ông mở miệng than “mất khả năng chi trả”, là sao? Là sao? Giải trình ngay!
    - Bà thông cảm, đâu phải chỉ bà mới biết “làm ăn".
    - Á! Ra là ông có “đầu tư ngoài ngành”! Nói ngay, ông rải vốn những đâu, khai mau!
    - Thôi mà bà, thời buổi này có thằng nào không “đầu tư ngoài ngành” đâu, bởi càng được chiều chuộng thì vốn liếng càng dư dả, không kiếm chỗ rải nó… ức chế lắm!
    - Trời ơi là trời! Thế ông không thấy những thằng “đầu tư ngoài ngành” chỉ toàn lỗ cả hay sao? Còn ông, phen này tôi cho ông “miễn nhiệm” nhé!
    - Bà có gan thì cứ miễn! Thằng này thà chết chứ không “từ chức”! (Trần Quang)

    Trả lờiXóa
  10. Hoan hô, anh TQH dạo này CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC khá đều. Em rất thích những câu chuyện anh kể!

    Trả lờiXóa
  11. Nhận xét này đã bị quản trị viên blog xóa.

    Trả lờiXóa
  12. CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC
    Một anh U60 về nhà dúi cho chị vợ cuốn “Cẩm nang vợ chồng già” và nháy mắt đầy ngụ ý.
    - Chuyện gì vậy anh? – Chị vợ hỏi.
    - À em mở trang 59, mục 7 nhé!- Xem nào! Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ. Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé.
    - Ừ, chờ tí, anh đang khởi động! – Anh chồng cười.
    - Xong chưa anh?
    - Rồi, em… rên đi!
    Và chị vợ bắt đầu rên rỉ:
    - Ôi! sao mà trượt giá lại khủng khiếp thế. Thịt mông sấn tăng thêm vài đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang mua thịt rọi… Hôm nay, lão hàng xóm tiếp tục quăng rác sang cổng nhà mình. Em đếm được 3 con chuột chết rồi. Ôi… (Trần Quang)

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Chán cho bà vợ quá Anh Trần Quang Nhỉ, lý thuyết một đằng thực hành một nẻo, học nhà anh NCT còn hơn.

      Xóa
  13. CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC

    Các bạn thử suy nghĩ xem thứ gì quyến rũ nhất ở người phụ nữ?
    Theo mình thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ” có thể tả như sau:
    - Nó nằm giữa một con mương “khô hạn”.
    - Hai bên cỏ mọc um tùm
    - Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất
    tự chủ.
    -Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng
    Và đó chính là
    .
    .
    .
    .
    .
    Đôi mắt .
    Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn. (Trần Quang)

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Mình thích cái mắt nằm dọc, chứ không thích đôi mắt nằm ngang

      Xóa
  14. CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC
    Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".
    Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.
    Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, nhưng hình vẽ người lính canh đã bị mờ, không rõ hình dạng nên anh ta phải xóa đi vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.
    Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"
    Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ". (Trần Quang)

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Anh Trần Quang ơi, Em cứ thích mỗi sáng Anh lại có một câu chuyện đại loại như thế cho thoải mái tinh thần, quên đi những vất vả, khó khăn của cuộc sống; Từ ngày mai, Em sẽ "CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC", cảm ơn Anh!

      Xóa
  15. Em đề nghị BBT blog chuyển mục CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC của anh Trần Quang (Hưng) - Em đoán vậy - thành một mục riêng để độc giả còn bình. Tuy những mẩu chuyện của anh là chuyện sưu tầm, nhưng công sưu tầm cũng rất đáng nói, hơn nữa, anh kể chuyện rất đều đặn. Ta cứ coi đây là một chuyên mục của blog mà anh ấy phụ trách.

    Trả lờiXóa
  16. Tôi thấy Blog E không nên mở thêm mục CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC mà cứ để mục Một phút thư giãn tháng 3, rồi tháng 4, tháng 5...như anh NCT đã mở cho nhiều bạn cùng tham gia. Tôi cười trước giờ làm việc, nhưng có bạn lại thích cười sau giờ làm việc, người khác lại cười giữa giờ làm việc, rồi cười lúc nửa đêm thì sao? chả nhẽ lại mở thêm mục mới? Các bạn có chuyện vui thì cứ viết vào phần nhận xét, còn phần mở màn mỗi tháng thì cứ nhường cho anh NCT, người đề xuất tiết mục này. (Trần Quang)

    Trả lờiXóa
  17. CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC
    Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là nữ cảnh sát giao thông.
    - Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?
    - Rất không thoải mái!
    - Anh có thể nói rõ hơn?
    - Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm. (Trần Quang)

    Trả lờiXóa
  18. Thưa anh, em không phải thành viên lớp E nên không thể đăng bài trực tiếp lên blog E, lại không muốn để lại địa chỉ email vì sợ bị quấy rối tình dục (đăng những chuyện tiếu lâm dễ bị quấy rối lắm). Theo quy định về chọn hồ sơ của blog E khi nhận xét em phải chịu mang tiếng là Nặc danh. Vì thế, em đính thêm danh tính của mình để khẳng định tuy Nặc danh nhưng em là người Việt có số má đàng hoàng đấy ạ. (Trần Quang)

    Trả lờiXóa
  19. Từ khi CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC xuất hiện trên BlogE, tôi vẫn nghĩ Trần Quang chính là Ông Trần Quang Hưng của lớp E ?

    Trả lờiXóa
  20. Ngẫm nghĩ mấy tuần nay, Em tự hỏi: Sao ảnh minh họa MỘT PHÚT THƯ GIÃN THÁNG BA này của Bác NCT lại có chú TUẤT ngồi chễm chệ trên Sofa da, mà chú HỢI lại đội mũ bảo hiểm đứng ngẩn người..., có liên quan gì cái đèo ngang, đèo nghếch và đèo đứng đâu nhỉ, mọi ngày ảnh của Bác ấy ăn nhập với nội dung lắm cơ mà, các Bác ngắm kỹ xem ?

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Tôi thấy chú Hợi mắt đờ đẫn, nhưng có vẻ muốn bỏ chạy; Chú TUẤT mắt sáng có vẻ mãn nguyện!
      NCT có ý gì, tôi cũng chưa hiểu ?

      Xóa
  21. Lớp E phần lớn sinh 1958, 1959 (chó và lợn). Không biết có phải ngụ ý của NCT thế không?

    Trả lờiXóa
  22. CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC
    Tình trạng bò điên lây lan trên diện rộng làm cho mọi người lo lắng. các phóng viên đổ xô đi tìm hiểu hiện tượng và nguyên nhân của căn bệnh trầm kha này.
    Một nữ nhà báo đến nông trại và phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"
    Bác nông dân ôn tồn giải thích:
    - Để tôi kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
    - Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.
    Bác nông dân cau mày:
    - Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không? (Trần Quang)

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Bác nông dân thế mà uyên thâm về khoa học ra phết. Ngày xưa mình ở trong quân đội, con gái hay bị bệnh gọi là êch tơ ri, tự nhiên cứ làm quay ra, thằng y tá cứ lấy chân day vào chỗ kín chị em một lúc thì tình lại. Chắc "bò điên" cũng thế, có gì mà không dám ăn thịt nhỉ, cứ đưa sang Việt Nam bán rẻ thì hết ngay thôi mà.

      Xóa
    2. Khiếp quá, làm gì có bệnh và cách chữa bệnh như 13:18 nói cơ chứ. Lại còn bệnh bò điên nữa, chỉ những con bò cái bị thôi à? Em nghĩ, trước khi bò cái điên và trước khi phụ nữ bị êch tơ ri, thì bò đực và đàn ông cũng điên từ lâu rồi!

      Xóa
  23. CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC
    Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
    -Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
    Ông chủ trang trại càu nhàu nói với lên:
    -Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc nghẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Bài này có phải Bác Trần Quang sưu tầm không nhỉ? Bái phục đôi uyên ương quá!

      Xóa
    2. Đúng là Trần Quang tôi sưu tầm đấy ạ.

      Xóa
  24. VUI MỘT TÍ

    Chúng ta, ai cũng có một thời là học trò vô tư và nghịch ngợm. Tôi kể ra đây một vài chuyện tinh nghịch của lứa học trò mà đến nay đã thành ông, thành bà,

    1. Nghịch ngầm
    Những năm chúng tôi trong độ tuổi học trò, các bậc cha chú khi đó chủ yếu mặc bộ quần áo ta, vải nhuộm nâu (kiểu may như bộ Pijama bây giờ). Áo hai túi, quần ống rộng, buộc giải rút. Để tiểu tiện, chỉ cần vén ống quần đến ngã ba, đưa súng ra là nhả đạn được ngay. Xong việc, chỉ cần buông tay là ống quần trả lại vị trí cũ. Rất thuận tiện…?
    Cũng chính vì thuận tiện đến không ngờ mà những thằng thuộc dạng thứ 3 chúng tôi có pha nghịch ngầm khá hiểm. Chi tiết như sau:
    Gần nhà tôi có ông già khoảng ngũ tuần, cứ sáng sớm là ông ra góc khuất sau nhà tôi nhả đạn. Anh em tôi bàn nhau chơi cho ông một vố để ông chừa. Để thực hiện kế hoạch này, chúng tôi phải dậy sớm, phục kích để bắt quả tang. Tuy nhiên, phương pháp bắt quả tang của chúng tôi cũng khá lạ. Hôm đó, chờ cho đối tượng đến vị trí gây án, vén quần đến ngã ba, đưa súng ra và nhả đạn thì tôi được phân công nấp gần đó xuất kích tiếp cận đối tượng, giật ngay ống quần của đối tượng xuống. Như trên đã tả, nếu không giữ thì ống quần tụt ngay về vị trí cũ. Nhưng (lại nhưng), đối tượng khi đó còn đang xả, không phanh kịp nên cứ tiếp tục nhả đạn vào ống quần của chính mình. Lúc đó, anh tôi xuất hiện và vờ như vô tình nhìn thấy, hỏi ông ta: Bác có làm sao không, sao bác lại đái ra quần….Từ đó, ông ta cạch không dám ra sau nhà tôi tè nữa. Thật hết ý.

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Chưa phải là biện pháp tối ưu, chỉ cần đứng ngoài gây tiếng động mạnh có thể ông hàng xóm đã giật mình mà bỏ tay khỏi quần rồi...

      Xóa
    2. Em chưa hình dung được ND 16:02 giật ống quần của ông ngũ tuần ấy như thế nào? Và ở tuổi ngũ tuần, 16:02 đã bị đứa trẻ con nào làm thế với mình chưa?

      Xóa
  25. CƯỜI TRƯỚC GIỜ LÀM VIỆC

    Hai vợ chồng còn khá trẻ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
    - Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
    Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
    - Nghe thấy không?
    Anh chồng liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
    - Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
    - Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
    Người chồng quay sang vợ nói:
    - Nghe thấy không?
    (Trần Quang)

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Người chồng giỏi quá Bác Trần Quang nhỉ!

      Xóa